题目在我的理解就是：一个人看喜剧片奸笑不如一群人看喜剧片大笑。

所以决定还是和猪娃去影院观看“战争情景喜剧大片”——《赤壁》。

（可惜咩咩同学去看遵义会址了伐）

丫的，老娘居然先去豆瓣看了剧透。

豆瓣首页通篇的《赤壁》评论明显考验了俺的意志。结果俺承认自己是个软骨头，然后就光荣的被透了。本想在家下载看看好了，结果猪娃说“我们去影院看《赤壁》吧”~~~~~~~~

囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧～～～～～～

这下也好，提前被透了的话到时去影院的时候不用带着避雷针了。被雷得实在恼火的话就往猪娃身上扑。

居然这还只是上部，太能骗钱了。

图摄于上海田子坊。

上海貌似是135年来的最高温。

很不幸，最高温的两天我分别去晃了新天地和田子坊。而且还都是顶着太阳压马路。

再次发现我RP真是无敌了。

偏执、拧巴、死磕；

社交恐惧症，神经质；

回避型人格障碍，边缘型人格；间歇性失语症，严重自闭症。

当在众人面前把自己伪装得天衣无缝的时候，本质的自己突然跑出来了，为了防止那个本质的自己害人又害己，所以自己把自己关起来做宅女。

于是呢，世界上诞生了一个有知识有文化有教养的漂亮宅女。

（我充分做好迎接板砖的准备）

穿好鞋准备出门的时候才发现原来还穿着睡裤；压马路的时候忘记带地图；在车上睡觉坐过了站。

最强悍的一次是在凌晨洗漱完毕后准备对着镜子涂涂抹抹，之前我觉得太热就关掉了房间的灯。可是弄爽肤水的时候总要对着镜子吧，总要有点光亮吧，在我懒得开灯的情况，于是就用手电对着自己的脸然后准备对着镜子涂抹。

结果结果。。。我被自己的脸吓个半死。

唉~~~~~~~~小妞仔呀，你这脑子天天都在想什么呢？？

桑拿天在空调房里呆着才是正经事，而我却天天出去压马路。

哦，原来我一直在做不正经的事。

在上海耗了两个星期，感觉这半个月真是过得飞快呢。

换了两个住宿的地方，为了表示谢意还是买了点东西的。

在上海买东西送给在上海的人，感觉很奇怪呢，尤其是不知道送什么好。

不过索性有新天地这种地方，有田子坊这种弄堂。

于是就有了这个

给敏姐她们家的礼物哦。这家店我完全是被吸引进去的，刚好想到姐姐和她男朋友马上要搬家，于是就索性在店里买了点东西。

还是在给学长买东西的时候比较有意思。

“小朋友，你要买哪种类型的东西呢？”（说实在的，我对那称呼很满意特别满意）

“噢，我买送给男生的东西，哪一种好呀？”

“这个~~~~额~~~~~你们~~~~”

“噢，不是给我男朋友买的拉。”（我很能意会的说）

“这就好办了伐。”（对方明显在窃笑）

有点像《萤之光》中，优华给小诚买礼物的那种感觉。

其实想说很多话的，可每次打开BLOG页面的时候却什么都说不出来。

于是我说出来的话不及头脑里的百分之一。

我根本不知道现在是什么在支撑着我整天这样的过。看似潇洒的到处旅游到处拍照，或许这样才能让我有一个暂时逃避的空间。

上海可以退出我生命的舞台了。

我放弃的最大原因不是因为我想通于是放弃了牛逼的梦想。而是因为家人。

我知道老爸的身体一直不好，年近50的人了身子骨不是那么容易就能挺过去的。在我还在天津的日子里我就知道他又住院了，这已经是反复了两次了。

我不想让他们继续操心下去了。

如果我回去了，老爸就能安心养病了吧，或许那样就能很快好起来了。

其实在上海的每一天，我都不是很轻松的。

老爸生病住院，我却一个人在上海天天游玩，或许在那些亲戚眼里我真的可以被冠上“不孝”两个字了。

其实来上海的目的就是因为家人，

我出去闯荡所受的苦所受的累他们是不会知道的，而我自己可以把这些都咽下，他们不需要动用很多力量来帮我摆平一切。而如果我回家了，很多我不想说的事情也会被他们察觉，于是又是一堆一堆人的面子，一顿一顿的官饭。

老爸的身体是撑不住的吧。

可是很多人都对我说“你知道你爸爸病了吧”。

这语气分明就是在说我的不孝。

我可以笑着说“我知道”，可是谁知道我心里到底有多担心呢。我不知道现在家里是个什么情况，我不知道现在老爸的身体状况。我甚至都不敢去想。天知道我曾经哭过的次数。

于是我还是回去，我还是守在他们身边。这样大家都可以安心了。

我选了一天最便宜的机票，于是用还在上海的这几天拼命的玩。这样的话可以麻痹现在也可以麻痹到回家以后。

如果我不玩，难道我天天悲伤的打电话哭诉么？这样肯定是更添麻烦的。

“我不能悲伤的坐在你身边”，左小祖咒说了一句很现实的话呢。

不喜欢众人悲伤，众人在哭丧个脸的时候我会选择微笑。尽管要被骂。

所以在送人的时候我从来不哭，可是这些并不代表我不会暗地里偷偷的哭。

后天，我随时准备面对任何人的冷眼。我依旧还是会摆出麻木的表情。

没有人送，没有人接。这样最好了，只要身边出现其他的人我便想象一种依靠的假象，于是开始变得脆弱。而一个人能撑很久的，可以一直一直这么支撑下去的。

曾在豆瓣上广播里看到友邻说

“2008才过去一半，却经历了那么多，我终究只有你了”。

而我连这个“你”都没有，我只有我自己了。

一个人真的能很坚强很坚强的。

我&我自己能在痛苦中、麻痹中、坚强中挺过整个2008的。

不敢寻找任何的依靠，毕竟我更害怕“背叛”这个词语。

很多事情不要问而我也不想说什么，只要我说出来就像是被剥夺了最低的安全感。所以我很闷骚，我很讨人厌。

只有我自己心里清楚憋着藏着掖着这样的状态有多安全。

如果觉得太难受可以重重的喘气，于是很多东西顺着喘出来的空气就这么暂时没有了。

于是，现在可以喘着粗气对曾经牛逼的梦想说一句：沙扬娜拉。

大叔说过这个词最好不要用，可是我经常用，而那些东西真的成了“沙扬娜拉”的实例了。

blog的题目是出自张悬的一首歌名。