当我已经开始不写博客的时候，谢谢还有人这么的关注我。

貌似每年都如此苦逼的我都得弄这么一标题。

或许是本命年加上本人一向很命衰的原因，2011的英国这一年算是过得尤其坎坷。某某人的结婚影响了我整个上半年，而脑子发热又招惹上的这类事却影响了整个下半年。怎么说呢，一些甜蜜还是有的不过大多是以苦逼心酸来过的一整年。

而学业上虽然也曾衰过，不过还好自己能迅速的调整加上遇到了好人于是也算是顺利了。不过感情方面极衰却换来了事业运。打了近两个月的临工，也小赚了不少钱，提高了英语也暂时淡忘了一些感情方面的伤害，而最后也拍板下来了permanant的工作。其实工作也是找了近一个月的，不管是临工还是permanant。曾经发出的几十封简历石沉大海，熬到英国半夜给国内人事部门打的电话却也得到“专业不合适”等的回答。索性那时的自己没有放弃自己的工作目标，时来运转还是抓住机会得到了一样最重要的东西。

是啊，虽然提起2011心里是一群草泥马在奔腾，可是这一年至少让我成熟了也长大了不少。至少我不会再让感情的事情去影响到我的学习与工作。这一年的学习还是挺痛苦的，在一个没有任何中国人的环境里上一堆从未听过的课程，熬夜学习读资料成了家常便饭，索性还是有了一定的成绩。而找工作也是受到了不少的打击，那直接的拒绝都不容我说话的余地打击了不少的积极性，但是调整好心态继续找，于是还是得到了我想要的一切。可是感情呢，依旧是致命伤，依旧是被打击到了就一蹶不振了，这是唯一一样自己根本把握不住的东西。现在学会了把感情和学业工作分开，而以后要学习的或许就是要好好把握自己的情感了。

2011，我失去了心里曾经最宝贵最珍惜的东西。因为曾经经历过这样的事，所以从心底里特意去珍惜却还是失去了。而以后所要学会的就是去珍惜而警惕这类事情的再次发生，以及要把握一些机会了。

好吧，希望以后我再也不用这样的跨年日志标题了。

这天的豆瓣很有爱。

我仍然记得网友弄出来的乔帮主和比尔盖茨的对话，很有爱。

陈奕迅 - 兄妹 作曲：徐伟贤 填词：林夕 对我好 对我好 好到无路可退 可是我也很想 有个人陪 才不愿把你得罪 于是那么迂回 一时进 一时退 保持安全范围 这个阴谋让我好惭愧 享受被爱滋味 却不让你想入非非 就让我们虚伪 有感情 别浪费 不能相爱的一对 亲爱像两兄妹 爱让我们虚伪 我得到 于事无补的安慰 你也得到 模仿爱上一个人的机会 残忍也不是慈悲 这样的关系你说 多完美 眼看你 看著我 看得那么暧昧 被爱爱人原来一样可悲 为甚么竟然防备 别人给我献媚 不能推 不能要 要了怕你误会 让我想起曾经爱过谁 我所要的她不给 好像小偷一样卑微 就让我们虚伪 有感情 别浪费 不能相爱的一对 亲爱像两兄妹 爱让我们虚伪 我得到 于事无补的安慰 你也得到 模仿爱上一个人的机会 残忍也不是慈悲 这样的关系你说 多完美

这样隐忍的心境还是爆发了，我又在重蹈覆辙了。明知后果，明知又是未完成，隐忍了那么长时间为什么要在一切快结束之前还是无法理智的控制了呢？我真以为我能很好的处理的，我能隐忍到底，经历过一次这样的事件以后我明明是成长了明明知道该怎么处理的啊，可是事情还是超出控制范围了。其实我好想能崩溃一下，我好想能不要这样苦逼的生活啊。

可是现在又能怎么样呢？一堆一堆事要办，更别说一个月后就是结束的日子。如果这个时候崩溃了，没人替我坚强的。那就这样吧，至少又有回忆了，我倒是真的再尝试一次不理智的后果也不错啊。

我一直在想，为何我就真的必须要经历这么多的不安分呢。一直的梦想其实就是想安心付出所有喜欢一个人，然后平静安定的生活，那么简单的要求真的不能让我实现么？周围一堆一堆朋友结婚安定，他们不知道当他们向我说起可以安定的生活后我是多么羡慕啊，我是真的不想漂了真的真的。无数个哭着从梦里醒来的夜晚，有谁知道这种痛苦呢。

算了，还是先做好现在的一切吧，好好写论文也让头脑平静下。

我貌似有两个月没有更新博客了吧。

其实我没有去写微博，没有玩校内，没有泡豆瓣，也没有去弄facebook，我就是单纯的懒得写而已。也或许是年龄大了，没有什么好说的好抱怨的了。

闲下来的这段日子里会长期来更新的，顺便来show新片子和我最近的长相。

以上是在考完试后去的邓迪和圣安德鲁斯。英国的天十分的阴郁啊，怪不得培养出英国人民古怪的个性，这些小城市如果有阳光的话是非常非常美的。不过对于一个国家每个城市都是一个样的话，开始期待7月的欧洲行了，兴许能玩出不一样的味道。

从邓迪到圣安的巴士上，巴士穿过大片大片田地的时候同去的小美女放了首《天使与海豚》，于是我头倚车窗便也穿越回了两年前。

原来都两年多了，时光荏苒，人事已非。

看来我还是应该面对一下自己和最近的这些事。

估计还是本命年的人品问题让我刚好赶上这个日子，从当事人那里亲自听到消息时打击还是很大的。我在英国躲了一年让自己慢慢好起来，英国与这里的距离足够远了，远到我觉得我可以不用去在意关于那些事那些人的消息。于是在英国耗了一年后准备回家看看，似乎想到一些东西不会心痛了，似乎可以丢掉一些东西了。结果还正好赶上了，一年的时间和一万公里的距离真的还不够长还不够远。我觉得我可以有勇气去面对的一切，可是真正来临的时候绝望还是在蔓延。

去年回家的时候得到的消息是订婚了，今年回家得到的消息是结婚。从我去英国到现在，整整一年多，为什么就偏挑我回来的日子发生这两件事啊。去年知道消息的时候眼泪一滴一滴落下来第二天的考试便也没了心情而今年面对一堆deadline一堆事只能叹一口气后继续写着论文，一年了，总该成长了我不希望我还是过去的那个自己。

一些实实虚虚的消息从当事人口里说出就终于尘埃落定了，内心的虚无还是有的。这两年尽管我努力让自己努力好起来，我觉得快好的时候那突然的联系总是让我措手不及。那些承诺那些等待其实当时都觉得是不可能但是现在给冠上了“绝对”以后却还是有些心有不甘，毕竟两年了。而现在的自己置身事外的想着这些事，加上友人们现在说的关于两年前的那些事，串联起来想出的结果是：

当时的我就是一TMD彻头彻尾的大傻X

亲爱的朋友们估计当时都在想我是一个多么纯粹的活的真实的大傻X啊。听不进任何的忠言任何的劝阻，如此的义无反顾傻x般的付出，弄得最后不得不远走高飞。我离开的时候22岁，如今再次回家24岁了。24岁的自己至少不会像那时如此傻帽的自己，就像24岁的自己会被问到关于曾经的事情，只会云淡风轻的说出：“哦，他结婚了”。

那时的自己到底有是有多傻啊，可以让他能安心出去旅游到处找人帮忙代班他可以一句话不说的走掉却让自己继续欠着这人情，每次上班前预备着他的饭有时甚至自己饿着肚子也让他能饱，可以什么活都抢着做为了他能轻松，甚至为了和他吃顿饭自己付光所有的钱，还可以在去英国之前他生日那天用心的准备礼物。可是得来的却是什么呢？那些空头承诺和一句“我要结婚了”。那时的自己真是小说电影看多了看傻了，以为自己无谓的付出就可以真正的得到这个人，他的一个电话一条短信一些关心的肉麻的话就觉得是恩赐是奇迹。而如今听到关于当年的一些事说明当年的自己在这个人的心里什么都不是，可能还不如那些街边路人吧。

当年朋友们说“他这样的一个人你到底喜欢他哪里啊”，我可以回答“全部”。现在又被问及这样的问题，我只能回答“那时的自己太傻了”。

其实我并不后悔那时为他的那些付出，那时的自己毕竟22，刚走出学校的自己可以有着还能称为年轻的激情和勇气。不管怎样那也是我一步一步成长的阶梯，如果没有当时那一切我可能还在机场日复一日年复一年的机械生活，兴许随便找个人嫁了，兴许丧失了学习的动力整日为生活所拖累。所以那时的最后自己跑去了英国，一年多海外的留学生活结交了不少好友开始变得成熟开始真正的长大。

如今，那些曾经的梦魇成为了现实。的确算是个打击可是却不是巨大的打击，毕竟现在面对的是24岁的自己，想来没有多少难受心痛只是内心虚无而已。 结婚前的再见面，他还是一样可是我变了。这就足够了，我当年远走异国的决定还是对了。

我想再次转换第二人称就像两年前的自己所写的那些blog一样。恩，关于你，我还能说些什么呢？我想说希望你离婚希望你不幸福希望你到最后众叛亲离，我恨你当年那样的对我，你伤害那时的我终究会有报应。想想现在说这些还有什么用呢，你的一切与我无关，你都不可能再继续对我许下空头承诺那些梦想也实现不了了尽管你曾经说过一定能。那次我说这是我们的最后一次见面吧，你说不会的。按照你口中说出的话都是屁话的定律，那就当擦肩而过陌生人的祝福：

祝你一生幸福，希望你以后能安心生活了。

就当我为自己积累人品同时也不想为了恨一个人大伤自己的身体和心情。

我严重滞后的才看完《国王的演讲》，而且还是在pps上看的，索性当时没去电影院。没有中文字是看不懂这部片子的，去了也是浪费钱。伦敦各种熟悉的场景啊，不过激动之余还是最想说：Mr Darcy, do you still remember Lizzy?

在围脖横行的年代，博客略显冷清了。尽管怀念当年的“巴豆饭”（大巴豆瓣饭否），可是却没有发帖写博更新饭否的心情。连装B都觉得是那么的傻B，想当年的博客一天更新几次，而现在却是在一月一更新。没那么多废话那么多感叹了那么多装13评论，能有的只是把叹口气笑一笑把一切装进心里继续前行。果然是老了吧，去club蹦跶一晚上得恢复一个月，去旅行两三天得恢复半年，偷得浮生半日闲的日子里，只会抱着电脑躺在床上看着米国肥皂剧来消磨时光。

恩，这样也好。至少是心态平和的大妈而不是暴戾的中年妇女了。

3月1日，熟悉得再不能熟悉的日子，24岁了啊！！！！！！！！！！！我干脆来记个流水账吧。

在英国过生日就得过两次了，国内时间一次英国时间一次，所以呢也就是要一天老两次了。已经有很长时间没有在家庆生了，其实自己的生日不应该是自己过而应该是感恩于父母吧，可是越走越远的我却是有很多年没有在家过了，而现在也是在英国的第二个生日了。

从1号北京时间凌晨kaishi1就收到qq上校内上的祝福，甚是感动呢。英国时间凌晨开始国际友人们开始短信祝福以及facebook的留言倒是生日未曾有过的惊喜。在班上国际友人们的祝福都让我不知道如何答复了（英国的答复词太少）。和表弟同天生日电话里我们继续互相说生日快乐，就像表弟说的，尽管我们同天生日却从没有一起过过。以前是贵阳与珠海的距离，现在是英国与上海的距离。我们都越走越远了。

下午和一帮哥们的庆生爱丁堡火锅行，算是给自己过生日了。爱丁堡都成了火锅的代名词，我也不负众望的吃得大衣扣子都扣不上了，每次火锅都能吃到抵到嗓子眼也算是不容易的。吃饱了喝足了回到格拉斯哥和哥们在酒吧喝着啤酒看切尔西虐曼联，我不是球迷所以我也只能是在一边打打酱油看看帅哥。

3月1日就这么过去了，开始24岁的一年了。

谢谢一直记得我的亲们，今天感到了十足的存在感。谢谢你们呢。

ps: 我真的成月更君了。照小蓉的说法是月也too