十字街

首先强调图与内容无关哈，只是想丰富版面内容拉。

 

题目大概源于左小祖咒的一张专辑名吧。

 

我们大概走到了局点，而这场比赛就是谁先离开谁就赢了，可以顺利的解开了结也逃掉了劫。

这样表面的一切看起来很和谐了吧。我遵循了社会道德，规章制度等守则。心里憋得冒烟苦到不行。

 

知道最终会失去你。每次和你在一起的时候都抱着怀念的心态去面对，而每一次的时间都那么弥足珍贵啊。

所以我不能悲伤的坐在你身边，仅此而已。

 

知道么？很多次梦见过去的那些场景，突然间醒来却什么都没有只是心痛了一下。

 

现在的博客真的发展成为自说自话的地方了呢。

 

现在的你身边有很多人陪着吧，现在的你正接受很多人的关心吧。那些爱你的人和你爱的人他们可以围在你身边吧。那我就默默祝福着你就好了。

1。今天在听方大同版的《红豆》，较王菲的版本却更有一番风味。

“没有什么可以永垂不朽。我却选择留恋不放手。”

想起了昆德拉的《不朽》，落落的《不朽》，以及我那回忆的“不朽”。

 

2。昨天大家其乐融融的一起看《天天向上》。嘉宾是小四四，我真的好想对着电视里的他说“好久不见”。告别青春文学有一段时间了吧。电视里的他说自己不想长大，不过他也的确还是那幅样子。对于小四，褒贬不一，可毕竟是陪我走过一段青春的人呢，尽管只存在于精神生活中。

（愈发觉得萧敬腾童鞋是放大版的小四）

 

3。我以自己是一名T—Reader而感到光荣。毕竟这是会享受短暂生活的人呢。这个名词还用我解释么？

下班回到家里，第一件事就是扯一本书然后冲进厕所，坐在马桶上一边OBB一边看书真是人生最大享受呢。

大概小四四的书以及那些青春读物都是在TOLET中搞定的吧，原来那里也是个陶冶人情操的地方哈。我把T-READING的传统保留下来了。

最初或许是小时候妈妈不准我看漫画书，然后我就在OBB的时候躲厕所里偷偷看，于是就形成了习惯。

 

4。同志们啊，我不是失恋诊疗师啊。

平时不闻不问的，一失恋一遇到伤心事就来找我了哈。那老娘平时伤心事一大堆找谁去啊。嗯，我把自己隐藏得太深而已。我把自己表现得太没心没肺了而已。所以察觉不到我的悲伤吧。

他们说“你说得那些话真的对我们很有帮助，可是为什么帮不了你自己呢？”

因为我喜欢深陷过去的泥沼啊，因为我喜欢去怀念回忆过去能在一起的点点滴滴啊。我会看着聊天纪录，想想曾经在一起的场景，然后让眼泪一点一点落下来。

好想对着你哭一场呢，可为什么每次自己都那么没心没肺的笑着。

 

5。很多事情准备就绪了。一切一切正按照计划执行中。生活终于要跳出时间大循环了呢。

唯一的羁绊要消失了，那些因这份羁绊而形成的辛酸与幸福也即将消失。

又要活在回忆里了。又在重复同样的事了：我抱着回忆和你一起生活在同一个城市里，结局是我最终会离开。

 

6。你一定要好起来哦。

然后很幸福的生活下去呢。结婚，生子。再也没有什么伤心事让你喝酒了吧，那样真的很伤身体的。

希望我这份守护能不朽呢。

只要不成月更君就好了。似乎博客更新越来越不频繁了呢。

难道是我牢骚少了？难道是我从怨妇转变成阳光少女了？或者是从牛逼闪闪的愤青转变成心态平和的老者了？

 

错，现在某人正在恢复最初的样子——牛逼轰轰的拧把文艺女青年！！！！！！！！

 

好久都没有听到迟到大王这样的美誉（照小情原话是“你丫死性不改”，而猪娃已完全忍受了）。好久都没有在冷饮店边破坏公物边谈天说地。好久都没有说着那些让人脸上三道杠的冷笑话了。这样的日子循环了四年的暑假与寒假，如今还是要继续的吧。

 

我们都还是最初的我们。小娴说从零到零，结果没变，可是只要看中过程的话就是成长的经历呢。

 

从连岳到小娴，这些感情顾问的话可以借鉴，但是解决问题还是要靠自己呢。

只是偶尔在豆瓣上看到的小组讨论话题。当时眼睛一亮便继续浏览下去了，又是一堆相似的经历呢，又是一群执着的小女生们呢。这样看来，原来我一直都在小女生的行列里。

 

据上一次联系的日子过去了52个小时，3120分钟，187200秒。

于是我也憋了那么长时间了呢。为什么每一次发出的短信都石沉大海？

等待回信的时间里还要把手机调成静音，甚至把手机藏起来。可总是小心翼翼的找出手机看看，却总是失望得再次将手机放好。

等待回信的日子里总爱胡思乱想，“是不是引起了误会？是不是我又让别人为难了？是不是我成了一个困扰一个麻烦？”

这样的日子曾经在一年半前上演过，没想到又重复了。人事已非，不变得或许只是对感情这东西一直一直很偏执的自己而已。

 

翻过连岳的情感专栏，看过张小娴的散文精选。想给自己纠结的内心找到解脱，却一次一次陷入更痛苦的境地。曾经寻求的自我保护原来是那么一个不尴不尬的状态啊。于是发现或许那些名人的思想不适合自己呢，我还是做回那个一味偏执的自己吧，那样才是一个最真实的存在呢。

 

你们幸福就好了呢。

你需要帮助的时候我随时出现在你面前，而你觉得为难的时候我会消失。

想你的时候就转移注意力多背几个单词，实在想得不行的时候就干脆做几篇阅读。

在你的身后饱受煎熬，见你的时候保持微笑。你可以在近似虚假的世界中感受到有我这样真实的存在能感受到一丝温暖就好了呢。

哎~~~~~~~~是不是我又在自私的左右别人的想法了呢？不过有我这样自私到自己难受到不行的么？

 

朋友说：你这样好傻。但是傻得可爱。

学长说：你不要太勉强了，这样我们看着心里也难受。

我可以挤出微笑对他们说，恩，我会让自己好好的。

 

有一段时间需要转运结果就跑去烧香拜佛，结果就是过得比之前还倒霉。所以最近又去拜了外国的佛，也就是去了教堂了。应该能有效了吧，要不小妮子啊，神都救不了你了。不过在教堂的时候我所说的“这个教堂像雷峰塔诶，法海是不是耶稣的亲戚诶”这样的话希望众神灵忽略了哈。

 

最近在看《白夜行》，那个虐啊，导致我又成了一沉默寡言的小文青（众人：有么？）。

在背负了如此多的东西后，他们最终还是没能在一起呢。

剧本的那个虐啊，心情的那个虐啊，与现实交织便达成了共识：守护一个人的感觉真好呢，尽管最后终将失去。

恩，那让我就这么守护着你吧。

 

看到了EASON看到了EASON诶!!!!!!!!!!!

他就这么微笑着站在我面前，亲切的招着手。他知道面前曾有人听着他的歌疗伤么？

《What's going on...》陪我度过多少日子，《不要放手》又陪我度过多少日子呢。还有Yoga小盆友曾经唱过的那些国语歌。继续在我小P里面形成单曲循环状态。

我一直觉得他现在应该是《H3M》封面的那样子诶，或许就更拉风了。

 

还要碎碎念些什么呢？

那个奇妙的晚上我记着的每一个情节反复在脑海中上映。就让这么奇妙的感觉一直保持下去吧。

把希望这东西尽量降到最低，当所谓的诺言实现时，那就是一个硕大的奇迹了。每个人都喜欢奇迹发生吧。

愿主保佑，阿门！

又是人事已非的景色里听到张悬的歌。

 

张悬是治愈系的。每次在安全感最匮乏的时候便总是能很巧和的听到她的低吟浅唱。

大学的时候，不管是在宿舍里自习室里或者是公交车上，CD里一遍一遍循环着《亲爱的。。。我还不知道》那张专辑。张悬略带沧桑的声音温柔坚定的唱着歌，给那时自己冰冷的心一种温暖积极的力量呢。

听着张悬的歌熬过了一段漫长的时光。所以这张专辑的感觉总是与那个冬天有关呢。

 

其实第一次听到她的歌是在安全感满满的阳光明媚的夏天，在那个从头到脚趾都快乐的夏天里听到了《MY LIFE WILL》。她的第一张专辑，由于心情的缘故便也给这张专辑添加上了阳光的味道。以后《宝贝》在我耳边的想起还能记得些许那个夏天的味道。

 

两年后的夏天，再次听到《宝贝》，只能在人事已非的景色中会意的笑笑，然后跟着张悬低吟浅唱。

那个夏天的味道已经消失，留下的是另一段人事已非景色中的驻足。

 

2009温暖的冬天，苍凉的夏天。于是就在这个夏天张悬的新专辑《城市》问世了。

“孤独与美好的城市里，把眼光还给生命中的所有风景”。

在人事已非景色里已迷失的自己，在张悬的歌声中找寻着方向。渐渐的，苍凉的夏天便也有了些许温暖的感觉。

 

只是偶然在TW综艺节目中听到张悬唱《宝贝》。3年了，张悬还是那个喜欢抱着吉他唱歌的女孩，而我还是那个我么？

 

 

 

 

 

 

 

 

武汉三月天，樱花盛开。武大看樱花的时候却异常落寞。如此过了三个月，相机里依旧保留樱花怒放的模样，可一切已开到荼蘼。

 

当心里还记存着冬天温暖的时候，夏天却已悄然过去一个月了。半年来，在幸福感与失落感交替下混沌的过日子，心花怒放，却开到荼蘼。过去的一切，我们再也回不去了吧。

 

以上只是看图说话。

 

又一拨亲戚同意了我的决定，这样就避免了我离开的消息成为重磅炸弹的可能性。也就是说不用天天被拉出去教育了。那么现在可以为学习做准备了，一切就绪的时候就能直接迈入正轨了。

我终于又没能安心，终于还是逃离。

其实去年回来的时候就想要自己安心的。比如低调的做好工作，比如找个男人当个贤妻良母，比如让父母再也不为自己操心。觉得自己太无私了觉得自己长大了的时候却做出了现在这个如此自私的决定。

我想找回最初的那个自己，而不是现在如怨妇般的我。其实在我每一次无意识的抱怨时候，爸爸会觉得难受吧。他不想看见曾经那么单纯的女儿曾经给予那么多保护的女儿成这幅样子吧。

唯一一次，自己实现自己的梦想吧。

 

让大家都好过些。

 

朋友说“你是一个多么残忍的人啊，居然把这个决定告诉你觉得最重要的人。一个月以后你可以一走了之，可你考虑过别人的感受么？”

我以为可以一走了之能使很多人解脱。我以为用剩下的时间抓住还能拥有的一切便足够了。我以为一切的纠结可以在我走后都解开。我以为离开后可以回到各自的轨道上了。

 

朋友说“你是一个多么自私的人啊，从头到尾只考虑了自己的感受，有想过别人么？”

我觉得自己是个天下无敌，举世无双的大好人呢。我觉得我一向都在为别人考虑事情呢。我觉得自己好在乎好在乎别人的感受呢。原来表现出来的竟是如此自私的一个人啊。

 

朋友说“最好现在对你在乎的人冷淡点，你们疏远些。这样在你离开以后能让别人好过点。”

我本以为提前将这个消息告知我们还能在一起的两个月能好好的过完，然后一起放手回到最初的轨道。如果一直隐瞒这个消息就好了，这样就可以慢慢慢慢冷淡下来，最后的离开也就无所谓了。可是这样的话，自己心里好难受的啊。明明装不了的坚强偏要勉强，我果然是个自私的人呢。

 

一直以来我都是在伤害着他人啊，却偏偏要说是别人害了自己。一直以来口上叫嚣着我需要安全感，其实自己却没能给别人安全感。内心藏着那么深那么厚重的感情却被如此大的自我防护能力包裹着，伤害了自己更伤害了他人。

 

要么慢慢慢慢的淡忘掉一切让别人也好过些，要么拔掉身上的刺让自己心里能有些许安慰。

没有折中的办法了么？你慢慢疏远我，我守护着你吧。所谓的守护只是在你需要时出现，你不需要时离开。绝对不会对你造成困扰，更不会涉及你的世界。

 

然后再用半年时间来治疗这一个月的伤。

 

BGM：莫文蔚《如果没有你》

 

 

在光荣完成救生圈任务后回归了。

 

只是心里空了一大块地方，那就姑且再次的麻木掉自己吧。慢慢慢慢会好起来的，相信自己也要相信周围的朋友。

实在受不了的话就多背点单词，多看几篇文章咯。

 

会好的拉，这类事情的结果不是已经预料到了么？这类事情的过程不是已经背负了么？这类事情的结局不是已经习惯了么？

 

不要再做那些没出息的表现了，那么伟大的自己不后悔曾经的认真对待何苦去纠结自己和别人呢？

心里想着在某段日子里，曾开心过曾幸福过，记下那些事就足够了。本身就不应该有太多奢望的啊。

 

他们幸福就好了，真的真的。这类事情是他们不能经历的，而我习惯了，所以能承受的呢。

不后悔当了救生圈，在他人悲伤的时候守在他人身边。

 

这段日子会很痛苦很痛苦，但是一定要坚强再坚强。

 

还有一个月，然后就可以用时间慢慢来疗伤了。

 

PS：想转移阵地了。回到最初的那个博客去。一遇到这类事就往那里躲，唉~~~~~~可怜的SPACE啊。

猪娃那里还有链接的吧。